Отдельная история про моего парикмахера-визажиста

Эта cук@ позвонила мне и без всяких извинений сказала , что её в Москве не будет в это время!

Меня это так возмутило, что я даже не стала слушать её предложения на замену.

У меня было ужасное настроение, ведь я так надеялась на неё, была уверена, и больше никого не искала!

Ну осталось только сказать ей спасибо, за то что это было не в день свадьбы!

Дальше больше!!!!!!

Я написала ей отзыв в интернете, причем все достаточно корректно , все по делу, и все как было!

Смска поступила в 23:03 , такого содержания что-то типа того ,что зачем я написала неправду про неё и опорочила её знатное имя!

Я в шоке! Отвечаю ей: А в чем неправда то?

Внятного ответа я не услышала, был аргумент, что она предложила замену!!!!

Видать после этих слов я ей должна была откланяться в ноги и сказать слова благодарности!

Возмущению моему не было предела, и даже после всего этого слов извинения я так и не услышала!

После моего ответа последовала ещё одна смска :

Я вам не принесла никакого морального и физического ущерба, вы сами создаете себе проблемы. Вам нужен психоаналитик!

И этот человек работает с людьми!

После этого последовала моя прощяльная смска, на которую ответ уже не последовал

После этого на нескольких сайтах повились ещё несколько "приятных" отзывов.

И вот я думаю хорошо, что я не связалась с этим "профессионалом"!

Я бы может и не писала ничего плохого о ней, если бы она себя повела нормально и извинилась!

Но зато теперь думать будет дважды прежде чем отказать! Всегда может найтись такая как я и написать пару слов.

Ура!

Я купила сегодня платье!

думала ,что просто поеду посмотреть, но я его выбрала!

платье из коллекции Оксаны Мухи -2006!

Никогда не ходите на фильм "Зодиак"

Самый тупой фильм, только время потратите)

Кидаю вам новые букетики

Очень важно ваше мнение!



1.

А вот такие у нас приглашения...

покупала в Koza=)

Вот букетики ,которые мне нравятся...

Стащила у tulenina

История одной свадьбы (местами до слез )))





Как и обещала, буду рассказывать про свадьбу. В конце-концов – вам смешно, а мне

душевное облегчение.



Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себе представить.

Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета, затраченного на сие событие - в

конце все равно получится лубок (ну если, конечно сразу не сваливаете в

путешествие).

читать дальшеИтак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему «как Это будет». «Это» виделось мне примерно так:

1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (?), нахуй мне не вперлась эта многотысячная хламида).

2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее съемок зассанного подъезда хрущевки(?))

3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий «всегдашней радости в судьбе» в стихотворной форме).

4. Я буду трезвой. (Ага, блажен, блин, кто верует).



«Невеста в джинсах», пропала сразу же после того, как я просмотрела свадебный каталог.

- Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое.

Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона. Поиски начались со скромного ателье «у дома» и закончились в крупном салоне на Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и двухметровый шлейф - 1000 доллеров плюс перчатки в подарок.

Единственное, что я не прикупила – это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая расплата не замедлила себя ждать. Может у них там, в Англиях, невесты всю дорогу стоят на постаментах и пернуть бояться. Наши невесты, как минимум скачут по Воробьевым, как максимум отплясывают во дворе у дома.



Вот особливо Воробьевы помню. Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядно поддатые подружки, которые произносили только две фразы:

- Как же ты со своим платьем заебала (фраза нумер один)

- Только не смей захотеть ссать (фраза нумер два)

Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь переполнился, и я начала визжать, что если меня не проводят до сортира, я нассу прямо под себя, да еще и наваляю от жалкости.

Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное, до гробовой доски…

Первая стояла спереди, и держала подол над головой, вторая гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от некрасивой фекальной смерти, а третья командовала процессом, пытаясь состыковать мою жопу с унитазом. Ну да это лирика.



Без выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ пил горькую, в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их головах четко сформировалась мысль «затак отдать не по-людски». Довольно быстро, меня запихали в спальню, спиздили туфлю, и приказав сидеть не отсвечивая, ломанулись в подъезд.

Ничего сверхъестественного не произошло. Дементий мой, он и в Африке Дементием останется. Через час, когда весь имевшийся в доме шампунь был выжрат, толпа ломанулась ко мне обратно с воплями «а где твой муж, мы его уже ждать заебались».

- В пизде, - ответила им порядком разнервничавшаяся я.

– Не сцыте, щас прискачет.



Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший всю ночь накануне молодожен, благополучно проебал букет невесты. Угу, забыл на кухне перед выездом. Естественно, флористическая беготня заняла уйму времени, и к тому моменту, когда меня начали «выкупать» до загса оставалось минут 20. Все эти 20 минут, я поглядывала на часы, и с ужасом думала о том, что будет если мы опоздаем. До кучи в самый последний момент выяснилось, что тот, кто спрятал туфлю, давным-давно ушел в астрал, и найти мою обувку нет никакой возможности.

- Суууки, - взвыла я.

– Вы же сейчас мне всю жизнь разрушите.

- Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, - немедленно нашлась бабушка.

- А лапти у нас не завлялоьс? - грозно спросила у нее я.

Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал «Невеста с бабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю».

Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому «снимальщику». Съемка загса, и всей этой торжественной церемонии заняла минут 5 от силы. А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующее нажиралово в ресторане запечатлены «от и до» – ни одна пьяная харя не скрылась от всевидящего ока Саурона. Ну да это тоже лирика.



В загсе ничего интересного не было. Пожалуй, только два момента помню. Первый, это когда молодой пустил слезу, расписываясь на брачном свидетельстве, и я поняла что он уже нажрался.

А второй с кольцами. Я из жадности, выбрала себе ювелирку с брулем, размера намного большего чем палец. Супруг, опять же, из жадности, купил крохотулечное колечко «впритирку». Поэтому в момент обмена, мое кольцо болталось на руке, точно хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать, что заняло н-ное количество времени и несколько скомкало церемонию.



Ну а теперь о главном. О нажоре. Я уже писала, что мы с Димой ничего и никогда не делаем одновременно, и всегда соблюдаем строгую очередность. Поэтому первую партию взял он. Вообще, нахуяриться ДО ресторана было разумным, т.к. его позора не видел никто, кроме меня, и кучки самых близких друзей.

Особенно рассказывать не буду. Да там и рассказывать-то нечего. Как он с галстучишком на бок, визжал водителю «мало бибикаешь, скотина» это не интересно.

И как пиздюлей пытался дать фотографу, так что их растаскивать начали – это тоже не Кустурица. И даже как нищенку чуть не накернил, так что она наш брак до седьмого колена прокляла, это все смехуечки. Почему? Да потому что по сравнению с моим аншлагом все Димины бенефисы – дерьмо собачье.



Я, как и все приличные барышни, напилась постепенно, и совершенно незаметно для публики, а виноватого в этом моем поступке знаю лично. Да, это все фотограф-сука. Если бы не он, то, может, все бы хорошо закончилось. Надо сказать, на улице было хоть и ясно, но порядком холодно (осень).

Платье у меня получилось открытое, и никаких накидок «сверху» не предполагалось. Так вот, эта гнида объективная, периодически стаскивала с меня наброшенный сверху пуховик, и выпихивала куда-нибудь «на полянку», дабы запечатлеться под сводами дерев.

Ебствественно, зубами я отстукивала как заяц-барабанщик, и добрые друзья постоянно таскали мне горячительные напитки «шоб не околела раньше времени». Так вот к ресторану я приехала не только заебанная действом, и злая как собака, но и порядком «готовенькая». Отхватив 3-4 свадебного пирога, и не оставив супругу никаких шансов на главенство в семейной жизни, я приняла поздравления, и засела за стол.

Пара бокалов вина, чуть-чуть шампуня, и понеслась…



В первом акте из меня поперла Катечкина. Выцепив свою лучшую подругу, и уединившись с ней в сортире, я громко сказала ей: Тань, мы чужие на этом празднике жизни. Тащи водку, а потом дадим пизды тамаде – чего-то он со стихами заебал. Именно так, слово-в-слово.

Так как Таня, уже на Воробьевых начинала чувствовать некую прискорбность от торжеств, то она довольно быстро свалила и появилась с литровой бутылкой водяры.

То, что молодая частит в сортир, было замечено довольно поздно, и нас засекли только в тот момент, когда половина бутылки была выпита. Навалять тамаде не получилось. Правда, я все равно успела, подойти к каждому гостю и предложить оставить массовика без денег, но это, как вы понимаете, мелочи.

Гости смущались, краснели и отводили взгляд в сторону, а некоторые поглядывали на дверь. От такой несправедливости мне стало еще горше, и я немедленно затребовала выпить еще. Вот тут они допустили Первую Стратегическую Ошибку.

То есть вот если бы в тот момент даме налили, то она бы опала с вероятностью 99 и 9 процента. Но даме не налили, а вовсе даже предложили выпить кофе, и начинать трезветь.

- Ах так, сволочи, - громко сказала им я.

– Я тогда жениться вообще не буду. Ну вас на хер с вашей свадьбой. Тоже мне, захомутали… Почувствовав неладное, женская часть населения, включая маму, бабушку, свекровь, и вообще всех «взрослых родственниц», немедленно скрутила меня и отвела в банкетный зал по соседству.

Осознав свой звездный миг – аудитория собрана – я присела на стульчик, и начала вещать, сопровождая все это дело кровавыми слезами. Чего конкретно я им говорила, не помню. А того, кто напомнит, убью. Но рожи у них были перекошенные, и какие-то молочно-бледные.



По завершении второго акта «вся правда», я решила «уйти в ночь», и воспользовавшись всеобщей ошарашенностью таки съебнула в неизвестном направлении, оставив родственников в состоянии легкого ахуя. Спустя 30 минут меня изловили в каком-то переулке, и потащили назад в ресторан. К тому моменту, уже всем окружающим, включая официантов, было ясно, что невеста дура, блядь и алкоголичка, и подходить к ней ближе чем на 10 метров опасно для здоровья.

- Знаешь, ее наверное надо увозить, - сказала мама супругу. А то еще чего-нибудь произойдет.

Угу… Произойдет… Дальше… дальше как в замедленном кине. Меня пихают в такси, я вяло сопротивляюсь, предлагаю выпить еще, и вернуться на Воробьевы, но за мной закрывают дверь, и ни одна тварь не хочет разделить моего душевного подъема.

Но и это еще не все…

Самое главное впереди.

Доехав до дома, и выгружая подарки из машины, я обнаружила что среди прочей дряни затесался ящик молдавского винишка.

- А давай еще выжрем, - немедленно предлагаю я свежеиспеченному супругу.

И вот заметьте, сейчас, спустя пять лет, повторись подобная ситуация, супруг самолично откроет мне бутылку, предпочитая не связываться.

Но это все с опытом, с опытом…

- А вот нихуя тебе не дам, - сообщает мне пьяненький муж, - и демонстративно оставляет ящик в подъезде.

- Это потому что ты сука, и нихуя меня не любишь, - незамедлительно отвечаю я.

– Дай-ка мне свидетельство о браке.

(Первый совет будущим молодоженам: ламинируйте, ламинируйте, и еще раз ламинируйте!)

- А вот нахуя тебе оно? – настораживается молодожен.

- Я его порву в клочки и съем, - сообщаю ему я, и трагически закатывая глаза добавляю, - Я тут подумала, наш брак – ошибка.

- Я тоже подумал, что я вляпался, - немедленно отвечает мне насупивший брови муж. – Только идиот женится на такой пизданутой как ты.

- Это я-то пизданутая? – вопрошаю я, страшно закатывая глаза. – Ты на себя-то давно смотрел? Кто из нас кому заехал первым я не помню. Предполагаю, что все-таки я.

Спустя три секунды мы дрались как в кине. Страшно, кроваво, включая руки, ноги, зубы и посторонние предметы.

Над городом вставало робкое осеннее солнце, а мы молотили друг-друга, норовя заехать по морде, или куда-нибудь еще «повиднее». До сих пор изумляюсь – как это соседи не вызвали милицию, потому что бой был шумным, и с офигительным звуковым сопровождением «пидорас-блядищща».

А вот дальше я не помню ничего.

То есть абсолютно ничего.



На следующий день, Дима очнулся первым, и принялся будить меня. В совершенно разъебанной квартире, мы валялись на кровати в одежде, и изумленно считали синяки.

- У меня даже на жопе кровоподтек, - расстроилась я. – Ты что, мне пендаля, что ли отвесил?

- Нет, - вздохнул он, - это когда ты мне в голову целилась, подскользнулась и упала на угол шкафа.

- Правда что ли? - изумилась я.

- Ага, - вздохнул он.

А дальше, мы одновременно вскочили, и принялись искать свидетельство о браке.

Скомканная бумажка валялась на полу у стола.

- Уффф, ты все-таки его не съела, - облегченно вздохнул муж.

- Ага, не съела.

И вот где-то в районе этой фразы нам стало ужасно смешно. Конечно же, слезное примирение с вытекающими. К слову, за пять лет совместной жизни эта была первая и последняя наша драка. А история эта… Ну сначала, не рассказывали, стеснялись. Потом уже избранным, со смехом.

А сейчас сей рассказ попал в разряд «знатно отожгли».

И вы меня хоть убейте, что-то во всем этом было романтичное. Не знаю почему, но вспоминается с умилением. Во всяком случае, мне будет что рассказывать внукам, это точно. Остальное ниибет.

Сегодня ездили в парк лимузинов смотрели их, а за день до этого ездили в фирму, разговаривали с менеджером. Короче в офисе более менее нам понравилось, и менеджер ничего такая женщина)

Но вот когда мы посмотрели в какой попе эти лимузины, и какие они внутри: как оказалось внутри они все одинаковые , хотя по кол-ву мест разные все , по 9,10,11 мест . Когда я туда посмотрела, встал вопрос как там столько народу нахрен поместятся? В 7-ми местный лимузин пытаются запихнуть 10 человек, а отличаются они только внешне, просто которые на большее кол-во мест длиннее на вид

Ужас! Поедем смотреть другие варианты, как хорошо ,что мы посмотрели прежде чем заказать

Встречалась со своей подругой Настей. Она тоже собиралась замуж этим летом, но по её рассказу поняла что пышной свадьбы она не хочет а просто росписаться (мечта любого мужчины), хотя её любимый человек хочет и платье и праздника

Я поняла ,что мы с ней очень похожи, мы же ещё и рыбы по знаку зодиака=)

Оказывается ,что и друзей у нас немного, я сказала ей , что от всех ненужных друзей избавляюсь, при этом посмотрела в окно и увидела свою подружку которая мне вчера писала смс и хотела встретиться. Но и от неё я тоже избавляюсь, так как куча её негатива мне надоело, нет парня , херовые родичи , и то что она одинока и ей скучно. Гуляла она одна, по понятным причинам.

И мы порешили ,что нам нужны люди или позитивные или меланхолики как мы рыбки)

Настена сказала ,что завидует моей уверенности в себе , у неё самооценка очень заниженная, причина всему то ,что родители её никогда не хвалили. А молодой человек видать нечасто повышает её, смеется над фотографиями на которых она получается.

Поэтому она ищет эту поддержку в других мужчинах

Только что поговорила по асе с подругой, стало тошно от её лицемерия. Признаюсь до этого думала говорить ей или нет, но все равно бы узнала , так что сказала. Но мы с Димкой решили их не приглашать, хотя на их свадьбе мы были . Просто этот человек очень изменился, а возможно я просто плохо её знала. Она как ни в чем не бывало, стала радоваться, и спросила когда девишник?

Говорила, что наконец-то она дождалась)

Не уж то она верит в то что я её приглашу. Я лично никогда ни к кому не напрашивалась, если пригласили то хорошо, но никогда не навязываюсь сама.

Этот человек сначала был мне близким, но последние 2 года ведет себя немного странно, не зовет на день рождения, не поздравляет меня с днем рождения, и пишет что в поиске новых друзей , что она фанат новых знакомств, признаюсь редко с ней общяемся. При том дома у неё всегда посторонние люди, с разных сайтов и т.д

Постоянные пьянки, если чесно противно всегда к ним приезжать в гости, ведь там обязательно кто-то будет и вечером будет вечеринка. Она пугает меня тем ,что говорит что хочет гулять ,веселится, тусить везде и со всеми без разбору. Я так не могу, только с близкими друзьями, которых уже почти не осталось. Но от таких как она думаю надо избавлятся, и быть с искренними людьми.

Не знаю , что мне делать вроде она сейчас так рада, опять это лицемерие, а потом опять кинет меня и даже не позвонит, а я буду ей верить и гадать почему она так поступила? Все! хватит! Мне надо решится, жизнь наверно жестока , но её я видеть не хочу...пусть я буду тварью ...но это мое решение)

Ездили ремонтировать его комп, наконец то все починили, а то меня уже это так достало

потом пошли по торговому центру купили мне классные капри джинсовые, и туфельки, ну просто прелестные белые , как раз к моей белой сумочке Louis Vuiton.

В последнее время все никак не могу похудеть, то в деревне наемся, то свекровь паляну накроет, а в форму никак все не приду. Все такое вкусное ням-ням.

А я ещё из деревни привезла им всяких продуктов, так свекровь меня после этого благодарила и явно была очень рада Подмазалась

Кстати надо будет уже лимузин к свадьбе заказывать , а все что-то никак не получается. Это не есть хорошо.